Um Dia De Cada Vez: 2022

Oi. Sou eu de novo. Hoje durante o banho eu comecei a cantarolar e lembrar de algumas músicas gaudérias, E isso me lembrou da vida lá no pago. Não sinto vontade de voltar a morar lá, mas me remeteu aos velhos tempos de criança, do convívio com a família, e de uma vida mais simples quando eu era criança e não existia em mim o medo da perda. Hoje isso é basicamente o que eu sinto de mais forte. Angústia pois sei que a Pucca não vai durar pra sempre, que meus pais não vão durar pra sempre, nem minha irmã, e nem a vida que eu tenho hoje. Sei que em grande parte é ansiedade. medo de envelhecer e sentir saudade de coisas que já se foram há muito tempo. Medo de estar vivendo a melhor época da minha vida e estar ocupado demais trabalhando, gastando errado o meu agora. Angústia por não saber se vou ir antes ou depois da minha esposa, se vou ir antes ou depois da minha irmã, Vontade de estar em dois lugares ao mesmo tempo. De ficar em casa no domingo, relaxando na cama com a alma mansa, mas também de viajar. Vontade de parar o tempo até botar a cabeça no lugar e conseguir elaborar melhor esses sentimentos. Não sei se tenho estrutura para envelhecer e perder. Acho que está na hora de voltar no psicólogo. Quando eu ficar velho, velho casarão Volto pra contigo tombar no chão Da velha figueira quero meu caixão E pra minha alma o céu por esmola

Mais 5 anos se passaram desde a última postagem, e acho que nunca citei a Pompom e a Pucca neste blog, 2 cadelinhas pequinês que eu e minha ex esposa adotamos ha muitos anos atrás. A Pompom era mais velha e faleceu ha cerca de 2 anos. Já a Pucca este ano completou 15 anos. Pois é, ela entrou pra familia lá por 2007, que casualmente foi quando fiz a primeira postagem desse blog, me acompanhou por 5 anos na minha antiga vida, depois quando me separei foi morar com minha irmã já que eu não tinha casa, situação que durou uns 2 anos, e desde então voltou a viver comigo na minha nova vida. Sim, ela é um ponto comum inacreditável entre as duas fases da minha vida e o apego que temos um pelo outro é imensurável. Frequentemente deixo de fazer coisas que deveria fazer pra ficar com ela, e vale citar, um dos programas favoritos dela é deitar do meu lado no sofá enquanto assisto uma netflix ou um youtube. Infelizmente nem sempre isso é possível. Neste exato momento, por exemplo, estou aqui escrevendo enquanto me preparo pra gravar mais um vídeo (falei q virei youtuber? hahaha vou falar sobre isso um dia), enquanto ela está meio tristonha deitada na cama dela, após tentar chamar minha atenção sem sucesso. E tá chovendo também, daí o dia vira um tédio pra ela e ela vira a criatura mais insatisfeita do mundo. Sim, ela está velhinha e isso me parte o coração. Acho tão injusto que em tão pouco tempo vejamos eles filhotes, depois adultos e depois velhinhos, enquanto pra nós poucos anos se passaram. Mas é o caminho das coisas. Ela está velhinha e cheia de manias, que eu e a patroa nos esforçamos ao máximo pra atender. E às vezes são bobagens, mas coisas importantíssimas pra ela como nos atrair até o portão pra pegar ela no colo e ela poder "ver" melhor as coisas na rua. E coloquei o "ver" entre aspas pois ela já está meio ceguinha. E meio surdinha também. E meio fraquinha também. Colocamos um degrau no sofá pra ela poder subir e descer com o mínimo de esforço, e sempre fica ali também um cobertor pra ela poder bagunçar e se aquecer. Fora isso, e fora o fato de não poder mais roer ossos ou comer comidinhas que ela gostava, ela está bem. Tem comido ração especial que custa uma fortuna mas eu queimaria meu dinheiro se pra economizar deixasse de prover isso pra ela e ela acabasse ficando doente ou coisa pior, então quanto a isso está tudo bem. Ainda corre pelo pátio, pede pra ir na beira da lagoa (da Conceição, que fica do outro lado da rua, em 2020 mudamos pra Floripa) muito embora a gente não leve ela lá sempre que ela pede, pois o trabalho tb exige de nós. Mas enfim, hoje é um momento especial. Ainda tenho a Pucca, tenho meus pais, que também estão velhinhos, meu filho que tá com 20 anos, fazendo faculdade e trabalhando, e uma vida que lutei muito pra conquistar. Mas sei que nada dura pra sempre e algum dia a Pucca não vai estar mais aqui pra mim, meus pais não vão estar mais aqui pra mim, e certamente algum dia eu também não vou mais estar aqui para meu filho. Talvez nem pra minha querida esposa, Thays. Mais uma vez, por mais que doa, é o caminho das coisas. E pra essa angústia que sinto e cresce demais toda vez que penso sobre isso, me volto pro título desde blog cuja origem explico lá no primeiro post e foi dito pela melhor psicóloga que já tive: um dia de cada vez.

Pucca em 2016 quando voltou a morar comigo, no ap da Oscar Pereira em Porto Alegre, 2 anos após minha separação