Melancolia 2023

Oi. Tava reparando aqui que o último post é de 2023, mas parece que foi semana passada. Nem lembrava do lance de cantarolar no banho, que bobagem. Mas reli o post e achei bastante autêntico e sincero, ao contrário das porcarias que eu escrevia lá nos posts mais antigos. Nossa, eu não conseguia ser sincero nem comigo mesmo em um blog que de qualquer forma ninguém vai ler mesmo. Anos e anos sendo quem eu não era, fingindo me importar com coisas que eu não me importava... John C. Dvorak... tão importante que eu nem lembrava dele. E o pior é que eu já sabia disso naquela época. Curioso é que ao voltar a escrever aqui eu passei a sentir um alívio por registrar um momento sublime, evanescente, que não vai mais ser perder. Mas além disso pude lembrar também da sensação de vazio que eu sentia toda vez que fazia isso naquela época. Com raras exceções. Mas enfim, hoje lá pela meia noite tava no tiktok e esbarrei em Desireless velhinha cantando a música dela à capela. Cabelinho branco, lembrei da mãe e já deu saudade. Que bom que hoje liguei pro pai e falei com eles. A mãe terminou a quimio e tá fazendo exames pra saber se vai precisar de radio tb. Espero que não. Já a Pucca ta bem. Agora são 3:32 e ela tá dormindo aqui do meu lado na caminha dela, e faço questão de fazer esses relatos. Por mais que me doa. No post de 14 de julho de 2022 ainda escrevi que fizemos um degrauzinho pra ela subir e descer do sofá, e que ela gostava de deitar do meu lado no sofá enquanto eu assistia Netflix... hoje não mais... que aperto no coração. Ela tá meio caduquinha, passa a maior parte do dia dormindo, se perde debaixo da mesa, se enrola pra comer, fica gemendo pela casa as vezes como se estivesse angustiada, e não curte mais ficar muito por perto. Também não vai mais até os fundos do terreno como fazia até recentemente, não sobe mais no sofá e nem deita mais na frente da porta pra curtir o solzinho, coisa que adorava fazer. Mas ainda se esforça pra interagir com a gente, como está quase sem visão ela tenta enxergar nossa sombra e as vezes até faz umas gracinhas pra demonstrar que está feliz, correndo pela casa ou pelo pátio. Acho que com isso ela demonstra ainda nos reconhecer e gostar de nós mas a cada sinal que ela dá de que aos p poucos sua alminha está se distanciando eu sinto uma tristeza sem tamanho. E quando tomo consciência de que divinamente ela ainda consegue vir correndo até o estúdio para me chamar pra qualquer coisa que seja, e eu não ou atenção, ou absurdo, brigo com ela porque estou ocupado. Quando tomo consciência de que cada dia tem 24h e não paro para ver ela por 5min passeando pelo pátio nos cada vez mais raros momentos em que ela tá acordada... isso me apodrece a alma. Isso eu vou mudar. Acho que focalizo isso tudo nela pois se tivesse que lidar com uma carga tão grande de sentimentos em relação aos meus pais, ao meu filho, à minha irmã, e à Thays, eu desabaria. E por último, esses dias tive a ideia de ver fotos antigas da casa do 5 Colônias no Google Maps e já bateu forte a melancolia. Inclusive tava tentando lembrar dessa palavra há pouco e vou aproveitar que lembrei e colocar ela no título do post. . O ponto é que deu saudade, não sei se do lugar ou da época, ou de não estar mais convivendo e participando dos churrascos de domingo daquela casa com a família reunida, que é algo que me vai longe na memória, como se fosse algo da minha infância, mas que incrivelmente ainda está lá, com meu pai, mãe, mana, meu filho... só não estou eu. Nem sei se meu pai ainda tem saúde pra fazer o churrasco, olha que cretino que sou... Em minha defesa, a parte financeira tem preocupado. A coisa tá tipo matar 1 leão por semana, muito trabalho, muita rotina, muita incerteza. Medo de gastar indo até lá um dinheiro que vai faltar mais adiante. Meio que uma sensação de fracasso e desamparo, sei lá. Me sinto como se eu estivesse sozinho em uma noite fria e chuvosa apenas com um cobertor, numa casinha de madeira, tipo a dos meus avós, só que sem eles e nem ninguém. Não admira sentir falta do conforto da família materna e de me apoiar tanto na Pucca. Mas sobre o trabalho vou falar mais a fundo em breve. Gosto do que faço mas talvez ainda de falte um pouco de sinceridade comigo mesmo. Até